Manuel pratique d'urgence au cas où vous rencontreriez un extra-terrestre...
D’abord, et quelle que soit son apparence, gardez votre sang chaud (c’est en effet une caractéristique de l’être humain, ce sang chaud, et dans un cas aussi atypique, il vaut mieux rester à la fois prudent et humain : on ne prend jamais assez de précautions à ce propos !).
Ensuite, si l’extra-terrestre vous semble bizarre, assurez-vous sans tarder qu’il ne s’agit absolument pas :
- d’un gangster déguisé pour un mauvais coup,
- d’un agent secret en service commandé,
- d’un comédien sans doute en goguette,
- d’un fantôme égaré,
- d’un malade simultanément atteint par la jaunisse et la rubéole,
- d’un animal devenu intelligent,
- d’un humain rendu bestial ou fou,
- d’un mirage,
- d’une fée,
- d’une opération publicitaire en trois dimensions,
- d’un coup monté par les voisins,
- d’une farce estudiantine,
- d’une expérimentation génétique sauvage et clandestine,
- d’un rescapé d’Hiroshima, Nagasaki ou Tchernobyl,
- d’une erreur de la nature,
- d’un fantasme ou d’une hallucination banale,
- d’un brutal problème de vision (en ce cas, consultez très rapidement votre oculiste, si vous parvenez à retrouver sa rue…).
Enfin, après ces vérifications primaires, si le Bizarre vous semble ne pouvoir être qu’un Extra-Terrestre, alors AGISSEZ !
C’est-à-dire :
COMMUNIQUEZ par le mime embrasé-embrassant
les gestes fuselés
le chant azuré
et tous les sons de votre voix
les caresses liquides
et le regard
OFFREZ-LUI des fleurs d’hirondelle
des fruits cosmiques
de l’eau et du miel
des couleurs palpitantes
des rires espacés
et encore des gestes-velours
et puis quelques pierres précieuses
ou simplement jolies
N’OUBLIEZ PAS
qu’un modeste croquis lui en dira certainement plus long que votre discours préféré de bienvenue.
NE L’INTERROGEZ PAS
sur ses convictions politiques ni sur sa religion, ni même sur son sens de l’esthétique (l’entretien risquerait de mal tourner).
N’APPELEZ SURTOUT PAS
Police-Secours ni l’Armée, les Curés, les Ethnologues diplômés, les Politiciens, les Théoriciens, les Spécialistes patentés, les Généralistes abstraits, ni, en fait, la plupart de vos connaissances…
ESSAYEZ SEULEMENT
d’établir un contact amoureux avec votre Bizarre.
AGISSEZ DE TOUTES LES FAÇONS POSSIBLES,
MAIS PAS N’IMPORTE COMMENT...
En effet, l’Histoire de notre planète nous enseigne suffisamment combien furent désastreuses la plupart des rencontres avec des Peuples nouveaux :
possessions colonisations réductions
discriminations
corrections
conversions
destructions
et toutes négations de l’autre au profit du plus fort !
PEUPLE DE GAÏA
N’OUBLIE PAS TES INDIENS !
Le Bizarre parfois n’est étrange que parce qu’il n’est pas toi.
(La rencontre de l’inconnu est toujours d’abord une possibilité inouïe de TRANSFIGURATION).
Marin de CHARETTE,
Membre agile du C.R.I.
(Comité pour le Retour des Indiens)
du C.H.A.R.E.T.T.E.
(Comité d’Honneur pour l’Accueil Royal des
Extra-Terrestres en Transit dans l’Espace)
et du M.A.R.I.N.
(Mouvement Alternatif pour la Reconnaissance Intégrale
du Nouveau)
www.marindecharette.com ∞ 0618810564 ∞ www.fetedesreves.com
Extra-terrestre avec un message de paix inscrit: "we come in peace", "nous venons en paix".